Murphy… aléjate de mi 😊

El 19 de marzo, tuvimos visita en la clínica para comentar resultados del test ERA que me hicieron en febrero. Esta prueba consiste en una histeroscopia + una biopsia. Para realizarla te preparan como si fueses a recibir una transferencia , así que estrógenos y progesterona a tope para la prueba . Con la biopsia analizan en qué momento el utero está más receptivo y con el resultado pueden modificar el día o incluso la hora de una futura transferencia . El resultado fue que tal y como me han estado preparando hasta ahora es correcto. En la visita volvimos a preguntar si tanto nuestra dra como el resto del equipo médico nos recomendaban continuar y la respuesta fue que si psicológicamente y económicamente estábamos preparado que no nos rindiésemos. Así que dimos el consentimiento a buscar a nuestra nueva hada.

El 04 de Abril tenía previsto que apareciese la regla pero no lo hizo, desde que empecé con la regla allá por finales de los 80 he sido un reloj con un ciclo de 28 días clavados… así que me extrañó un poco, pero no le di mucha importancia porque tenía todos los síntomas de que en un momento u otro haría presencia….. 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11 (prueba de embarazo: negativa), 12, 13, 14, 15…. nada de nada

El 16 de abril y por sorpresa, recibimos la llamada del equipo de biología para comentarnos que teníamos una hada compatible. No me lo podía creer: tan pronto …y Hola Murphy: y mi regla? esto no estaba previsto !!

Me comentaron que estaban esperando que le viniese la regla a la donante para empezar y me dijeron que en cuanto me viniese la regla les avisase para sincronizar, les comenté que tenía un retraso de 2 semanas y que había hecho test de embarazo y negativo… la bióloga muy tierna conmigo me dijo que seguro que eran nervios y que en esos días de semana santa seguro me vendría…. Pero no, pasó toda la semana santa y nada de nada…. eso si en ningún momento deje de sentirme un pez globo con dolores de ovarios horribles ….

El 23 de abril después de los días de fiesta llame a mi dra para explicarle y lo primero que me preguntó fue: has teñido sofocos ?

Perdón: sofocos = menopausia …. Vamos yo creo que en ese momento mis pulsaciones iban a 200…. Noooo le dije y además tengo un dolor de ovarios terrible. Me dijo de repetir test de embarazo y si volvía a ser negativo: ponerme 1 utrogestan durante 4 o 5 días por la noche y a los 2-3 días me tendría que venir la regla …

Yo por si acaso lo hice durante 5 días y ni al 2º ni al 3º apareció. Perdón Murphy: te debo algo? No puede ser todo normal?

Finalmente al 4º día apareció: jamas la había deseado tanto, que desesperación por favor.

Enseguida llame a la clínica y el mismo día empecé con anticonceptivos. La semana siguiente me hicieron eco vaginal: y todo en orden, sin nada que justificase ese retraso.

Este lunes nos llamaron para comentarnos las fechas de inicio estimulación de la donante, y cuando debía empezar yo con el estradiol, así que según lo previsto 22 de mayo será mi último día de anticonceptivos, y el 26 inicio preparación con estradiol 3 veces al día ….

Pero claro…. esto no se queda así, desde ayer estoy con síntomas de regla y estoy manchando un poco : normal , no normal , por favor: Murphy aléjate de mi 😊

Gracias por estar ahí y leerme. ¡Un beso grande!.

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Ha pasado tanto tiempo …

Hola de nuevo ….

entre post y post está pasando mucho tiempo lo cual significa que los avances no existen…

En la ultima entrada os expliqué que teníamos nueva “hada” pero que esta vez se iba a someter a dos estimulaciones para así obtener más ovocitos. Las 2 estimulaciones fueron bien. El resultado final es que llegaron a dia 6, 6 blastoscitos a los cuales se les realizaron una biopsia para proceder posteriormente al estudio DGP. El resultado fue que solo uno de ellos era apto genéticamente para transferir….

Para ponernos un poco al dia voy a listar mis vivencias en este largo y duro camino..:

2016 FIV – ICSI

Agosto: 1ª Fiv- Icsi (negativo)

Noviembre: 1ª Fiv -Icsi (negativo)

2017 Pasamos a OVODONACIÓN

1ª Ovodonación: 3 blastoscitos

  • Agosto: 1ª transferencia (positivo)
  • Septiembre: Aboroto quimico
  • Octubre: 2ª transferencia (negativo)
  • Noviembre: 3ª transferencia (negativo)

2018

2ª Ovodonación: 1 blastoscito

  • Marzo: transferencia (negativo)

3ª Ovodoanción: 1 blastoscito

  • Octubre: transferencia (negativo)

En resumen: 7 transferencias con resultado negativo.

2019 …y ahora que?

A principios de año se reunió el equipo médico para valorar e intentar buscar el porqué de estos resultados. Su decisión ha sido: que continuemos siempre que psicológicamente y por supuesto económicamente estemos preparados.. en resumen, que no perdamos la esperanza, que nuestro caso es el ejemplo de por que las estadísticas no se cumplen al 100%, que no hay motivo físico ni científico que justifique el resultado.

Hemos visitado otros centros para pedir 2ª opiniones y en todos llegan a la misma conclusion: que no perdamos la esperanza y que se trata de mala suerte.

No os podéis imaginar lo decepcionada que me he sentido cada vez que hemos ido a alguna consulta a que valorasen nuestro historial y la conclusion siempre sea la misma !! Es como que he estado esperando que alguien nos diga que algo no está bien y justifique  que no se consiga la implantación…

Los 3 primeros meses de este año, he sido un mar de dudas y es como si ni siquiera tuviese ya la esperanza por conseguir el objetivo, aún sabiendo que a priori todo está bien para continuar. Me he sentido vacía, he sentido lo rápido que pasa el tiempo y como sigo estancada en el mismo circulo que no me deja salir. Hemos hablado y planteado diferentes opciones: dejar pasar el tiempo, cambiar de clínica, empezar de nuevo… Han sido meses de muchas reflexiones, pero por fin hemos tomado una decisión: CONTINUAR

 

Gracias por estar ahí y leerme. ¡Un beso grande!.

 

 

Que en el 2018 se cumplan todos vuestr@s-nuestr@s deseos !!

Uolaaa a tod@s,

El 1 de diciembre tuvimos nuestra 5ª transferencia, para variar, iba muy positiva pero muy nerviosa… después de una beta espera (creo que ha sido la que más larga se me ha hecho) el día 11 de diciembre a primerísima hora me plantaba en la clínica para hacerme la analítica. De allí me fui directa al trabajo y mi teléfono móvil era una prolongación de mi brazo esperando la ansiada llamada…. pero esta no llegaba… regresé del trabajo a casa y sobre las 19hrs (sí, leéis bien 7 de la tarde) decidí llamar a la clínica porque era muy extraño que no me hubiesen llamado; me atendió una recepcionista que me dijo que le pasaba el mensaje al equipo de fiv y enseguida me dirían algo. Imaginaos: yo de los nervios, sin saber que hacer. E super preocupado llegó pronto a casa y decidimos mientras esperábamos consultar mi “área de paciente” para ver el resultado de la analítica y no esperar a la llamada, pero no hubo suerte… la analítica estaba bloqueada O_O no me lo podía creer !!!! esta situación era un sin vivir; para tranquilizarme decidí darme una ducha y E se quedó con mi teléfono para atender el la llamada. Al salir de la ducha y ver la cara de E.… no hizo falta que me dijese nada… 5ª transferencia y otro negativo más 😦 …

Otra vez el vacío se apoderó de mi, la tristeza, la soledad, la rabia, el llanto…

Si algo estamos aprendiendo de todo esto es que no nos vamos a rendir y vamos a seguir luchando por conseguir lo que más deseamos…. así, que pedimos hora con nuestra doctora y allí nos plantamos para ver que siguientes pasos había que seguir. Por mi parte todas las pruebas están en regla así que no tenemos que repetir ninguna más de momento. Para E nos aconsejó visitar a un andrólogo para realizar un seminograma más completo para ver la desfragmentación del ADN espermático y un Fish para ver análisis del contenido cromosómico de los espermatozoides, de esta manera tendrán a los “bichitos” en observación durante unas semanas y ver a que se dedican en este tiempo… En paralelo hemos ido a visitar a las biólogas para que activen de nueva la búsqueda de nuestra “hada“.

Ahora mismo estoy con una mezcla de sentimientos inexplicables, por un lado quiero ser optimista, pero por otro lado me aterra el pensar que la búsqueda de nuestra “hada” se pueda alargar tanto como la vez anterior, que los resultados de E no sean los deseados, que vuelva a sentir esa sensación de vacío y soledad… y para colmo estas épocas no animan mucho, cuando te sientas a comer o a cenar y echas de menos a personas importantes en tu vida que ya no están … aunque es por ellas, que siempre intento tener la mejor de mis sonrisas en días tristes como estos 🙂

En fin…. 2017 se acaba…. y 2018 llega… y quiero con todas mis fuerzas que todos vuestr@s-nuestr@s deseos se cumplan …

Gracias por estar ahí y leerme. ¡Un beso grande!…. y Feliz Año 2018!!

 

Allá vamos…

Uolaaaa …. cuanto tiempo sin pasarme por aquí …

En mi último post os explicaba como después de la alegria volvió la tristeza, como después de un camino lleno de flores pasábamos a un camino lleno de piedras…. y como todo esto me hacía fuerte y lo volvía a intentar…

Y así llegó mi 4ª transferencia el 28 de septiembre… esta vez con más nervios que nunca, quizás por que lo ocurrido en la anterior no me dejaba vivir esta nueva oportunidad como algo bonito y positivo. Una vez dentro empecé a relajarme un poco y a ilusionarme con ver como mi 2ª Estrella seguiría su camino para quedase … al final resultó ser la transferencia más bonita jamás vivida.

El 7 de octubre, tras 9 días de Betaespera sin pena ni gloria, llegó el resultado = …. otra piedra más en el camino 😔

A veces pienso que el estar viviendo esto me ha convertido en una persona fuerte pero a la vez “insensible” cada vez me cuesta más compartir como me siento … es cómo si esta lucha con final “no feliz” se ha convertido en algo habitual para mí …

… deciros que después de darle vueltas y más vueltas y sabiendo que tenemos a nuestra última estrellita esperándonos, hemos vuelto a la carga.:.. y si todo está bien, la próxima semana será nuestra 5ª transferencia .:.. así que : Allá vamos!

Muchas gracias por leerme 😘

A veces el camino está lleno de piedras que saltar…

Los dias de la ecoespera pasaron muy lentamente…. Sin sintomas añadidos a los que aparecieron en la Betaespera llegó el día de la 1ª ecografía…

Como un manojo de nervios entramos a la consulta, la Dra que me realizaba la ecografía, introdujo el ecógrafo y tras un gran silencio comentó: ovario derecho bien, ovario izquierdo bien, endometrio perfecto….. y nada del embarazo… tras unos minutos de mirar y requetemirar nos dijo… bueno a veces es pronto para poder ver algo, quizás tengáis que volver en unos dias.. E y yo nos quedamos mudos, no sabíamos que decir, que preguntar…. Salimos de la consulta y subimos a la 1ª planta que teníamos visita con nuestra Dra de reproducción asistida, en silencio, incapaces de cruzar miradas ni palabras E y yo esperamos en la sala hasta que nos llamaron para entrar en la consulta.

Al entrar, la primera frase que pronunció la Dra fué: …lo siento mucho… pero estar tranquilos… tenemos 2 preciosos embriones esperándonos…

Yo seguía en estado de shock y E preguntó que podía haber pasado, como podía ser….preguntas sin muchas respuestas…Salimos de la consulta mudos, con las indicaciones de volver al día siguiente para repetir Beta y en función del resultado decidir que hacer.

De camino a casa yo seguía sin poder hablar, sin poder expresar que sentía y asi estuve toda la noche y la mañana siguiente, hasta que salí rumbo a la clínica para realizar la analítica….Una vez que me extrajeron sangre me volvi a casa a esperar la llamada de la Dra con los resultados….

A la hora me llamó y… malas noticas: YA NO ESTABA EMBARAZADA ¡!!

Rompi a llorar y no fui capaz de escuchar las palabras de cariño y consuelo de E, ni de las personas que lo sabían…. Así estuve hasta el día siguiente: mi cabeza no paraba de pensar y pensar y preguntarse: cuanto tiempo estuvo con nosotros? Que día se fue? Que he hecho para que salga mal….

La recomendación de la Dra fue de transferir otro embrión en el siguiente ciclo, pero que todo dependía de mi, si psicológicamente estaba preparada…

Después de pensar y pensar y no verlo claro… cuando me vino la regla empecé a verlo de manera diferente: voy a dejar pasar más tiempo, para que esta tristeza me inunde durante dias y dias? NO, por muy grande que sean las piedras en el camino, las voy a seguir saltando una a una hasta llegar al destino deseado.

Asi que este martes cuando me vino la regla, llamé a la Dra y le dije que estaba preparada y me indicó las pautas a seguir; hoy he empezado a tomar estrógenos y si todo va bien para finales de septiembre haremos transferencia….

ASI QUE NO ME VOY A RENDIR Y VOY A SEGUIR LUCHANDO ¡!!

* Muchas gracias por leerme 😘

Gracias por estar ahí…

…muchas horas de charla con un gran tema en común… muchas horas de risas imaginándonos un futuro como mamás…. No puedo borrar de mi memoria, la conversación en la que imaginábamos unos hijos adolescentes y nosotras como buenas madres (aunque ya mayores) trasnochando para ir a buscarlos a la salida del local en el que habrían pasado la noche de fiesta…. Porque tú y yo seremos madres primerizas con más de cuarenta, por que las circunstancias de la vida lo han decidido así, pero no por eso seremos peores madres, al contrario solo por lo que habremos vivido para conseguirlo incluso seremos “madres diferentes”…. Tú ya estás viviendo por primera vez lo que significa un embarazo….y encima de dos “mejillones”…..y a mi me queda poquito para empezar un nuevo tratamiento y con entusiasmo de que sea el definitivo….

Gracias por compartir conmigo: la búsqueda de tú hada, tú betaespera, la primera ecoespera…. Mis búsquedas de hadas.. mis analítica-esperas….. Porque como ya te dije….. en este viaje de la fecundación todo son: esperas… y que mejor que poderlas compartir con alguien que te entienda…

Gracias por estar ahí, por compartir juntas nuestras alegrías, nuestros temores, nuestros sentimientos que sólo nosotras entendemos… gracias por aparecer en mi vida …

En este mundo virtual, que cada día nos sorprende, podemos encontrar personas en nuestra misma situación que sin conocernos de nada, compartimos nuestras experiencias, nos ayudamos de alguna forma a superar los miedos, las inquietudes, y con las que puedes crear una sonrisa en momentos de tristeza…

Gracias por hacerme sentir tan bien…. Que poquito queda para darte un abrazo ¡!!!!

**…lo que hace internet…. 🙂

En espera y/o Ovoespera…

Uolaaa a tod@s…. hace tiempo que quería actualizar… pero la verdad que entre poco tiempo y pocas noticias…..

En el ultimo post os contaba que habían encontrado una posible hada para nosotros pero resultó que no fue compatible… 😦 … Aun así no me vine abajo… estaba convencida que pronto habría otra… y así fue… nos llamaron y nos comentaron otra posible donante: 25 años, también era la 1ª vez que donaba y que al igual que la anterior estaba muy al inicio de todas las pruebas, así que tocaba esperar resultados QCarrier… la bióloga me comentó que empezase a tomar anticonceptivos para así cuando tuviésemos el resultado el tratamiento iría más rápido y a ello fui… empecé con los anticonceptivos en cuanto me vino la siguiente regla…. Los días pasaron: normal…. Y a las 3 semanas recibimos la llamada que tanto ansiábamos, la respuesta no era la que esperábamos: esta donante tampoco es compatible…. Me derrumbé… No me lo podía creer…. Aun así nos dieron información de otra donante que si que era compatible pero las características físicas se distanciaban un poquito de las mías: la altura (que la verdad no me preocupa) y el peso/constitución (que este si que variaba un poco del mío)…. Le dije que reflexionaríamos y le diríamos algo….. Pero después de mucho pensar: no la sentía mía… no sé es un sentimiento que no puedo explicar: por un lado deseaba empezar y me daba un poco igual las características pero por otro volvieron mis aterrados miedos del parecido físico….. Así que llamamos a la clínica y les dijimos que esperábamos a nuestra Hada de verdad.

Pasaron los días y ya estábamos a mediados de mayo, concretamente el 19 recibimos llamada de la clínica: … hemos encontrado otra candidata perfecta para vosotros… eso si, todavía no tenemos resultados QCarrier y estamos a la espera… pero si os cuadra, es para vosotras…. Así que como no le dijimos que SI.

A día de hoy estamos a la espera del resultado de compatibilidad genética… y en pocos días nos darán el resultado.

Esta espera se me está haciendo interminable…. He pasado por días de desesperación, de alegría, de agobio, de miedos, de incerteza, de esperanza…Suerte que hemos tenidos buenas noticias a nuestro alrededor de personas que de un modo u otro forman parte de nuestras vidas… y eso quiera que no… es un empujoncito para pensar que no todo es negativo… y que después de mucho luchar nuestro sueño se cumplirá… pero los días pasan muy lentos… y sobretodo no puedo evitar pensar si al fin será ésta nuestra hada…..

… os iré informando ¡!!…. Muackis.

En que punto estamos?

…. Uolaaaaaaa…. Después de unos cuantos días de desconexión y de reflexión … os voy a explicar en que punto estamos.

Después de las 2 icsi fallidas con óvulos propios, después de ser conscientes del poco porcentaje de éxito con mi edad y después de darle muchas vueltas al coco hasta que casi nos ha salido humo……y siguiendo el consejo del equipo médico y los consejos de much@s de vosotr@s, finalmente nuestra próximo paso será ovodonación.

Como me siento? Una vez leí que muchas mujeres para aceptar la ovodonación tienen que pasar un duelo: el duelo genético1 . (Wikipedia ni lo reconoce…. Como de costumbre temas mujeres, fertilidad… parecen un tema tabú) Como todo duelo, necesita pasar por las 5 etapas2 para que se de por superado.

Yo la verdad ando un poco perdida en que etapa me encuentro… He llegado a la aceptación pero si que es verdad que hay días en los que sigo “deprimida” pensando que estoy defectuosa, que todo es culpa de mi edad…y que mi futur@ hij@ no tendrá nada de mi familia… Estos pensamientos me duran poquito porque siempre acabo pensando en la hada que van a encontrar para que por fin pueda ser mamá.

En la primera visita con las biólogas (por cierto encantadoras), nos recomendaron que E se hiciese el test genético conocido como QCarrier con el fin de disminuir el riesgo de que nuestro futur@ pequeñin@ pueda tener alguna enfermedad genética.

Como el resultado tarda entre 3-4 semanas, y con el fin de adelantar la prueba antes dar el OK por completo, hace un par de semanas E fue a hacérselo.

Hemos tenido una 2ª visita con las biólogas, ya que yo tenia algunas preguntas/temores que necesitaba respuesta. Imagino que serán los mismos temores que podemos tener todas…. Y entre preguntas y respuestas salió el tema de la Epigenética tema por cierto muy interesante. La bióloga me explicó que factores se necesitan para desarrollar por ejemplo: La Inteligencia

Genotipo : 33% (16,5% :donante + 16,5%: E) + Ambiente: 33% ambiente en el que se cría, se educa, crece… + Ambiente Uterino: 33% único y exclusivo de la madre: YO. Es decir, para desarrollar la inteligencia el factor más alto es el que me pertenece…. Con esta simple explicación sobre un tema que desconocía por completo, me hizo plantearme la ovodonación de otra manera.

Así que en este punto estamos: estudiando las 2 posibilidades que nos han ofrecido y ya lo tenemos 98% claro… Así que no creo que tardemos mucho en llamar para que puedan iniciar la búsqueda de nuestra hada 🙂

  1. Duelo Genético: Duelo Genético 1 , Duelo Genético 2
  1. Fases del duelo: Fases del duelo

Y ahora qué? …

… después de unos días de reflexión… ya estoy aquí.                                                                           Me encuentro un poco triste, pero cada día que pasa lo estoy un poquito menos. Primero de todo quiero daros las gracias por vuestras muestras de apoyo y ánimos. Much@s de vosotr@s habéis pasado por esto y sabéis perfectamente como me siento.

  • tengo 43 años
  • agosto 2016: 1ª fiv -icsi: 7 foliculos extraidos, 5 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo
  • noviembre 2016: 2ª fiv-icsi: 5 foliculos extraidos, 3 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo

Mañana tenemos hora en la clínica… pero y ahora que? Que nos propondrán?

Imagino que según mi historial no nos propondrán ir a una 3ª fiv con ovulos propios, si no a una 3ª fiv con ovulo de donante.

Como ya os comenté en mi post: 2ª fase de la aventura:   2ª fase de la aventura…la idea de ir a ovodonación me aterra, tengo sentimientos encontrados… y no se como ponerlos en orden.

Conozco a mujeres que han conseguido su sueño mediante ovulo de donante. Admiro a esas “hadas” que donan sus óvulos y consiguen que los sueños de otras se puedan hacer realidad, pero….

Deseo ser madre, pero de momento mi cabeza no puede gestionar lo que siento al pensar que el embrión no será mío genéticamente… Estoy aterrada…

Controles y por fin la punción…

Esta vez han sido menos días de tratamiento, menos controles… pero aún así se me ha hecho eterno.

El siguiente control me tocó 2 días después del primero (el martes pasado), me tocó con un Dr que no me gustó nada, empezamos la eco y miró el ovario derecho y se limitó única y exclusivamente a medir uno de los folis. Luego siguió con el izqdo. … y como ya me pasó en el anterior tratamiento este ovario se sube para arriba y cuesta mucho de mirar, así que como no lo “encontraba” me dijo que con la medida del foli que había visto en el derecho tenia suficiente: perdona?… ya puedes estar buscando el ovario izquierdo….y lo encontró, y naturalmente me midió sólo uno. Me sentí muy molesta, porque si el domingo anterior tenia 6, porque no los media? Es que no estaban?

Después me indicó que tenia que seguir con Menopur y empezar con Orgalutran, aquel mismo día por la noche y a partir del día siguiente por la mañana… Le dije que gracias por las indicaciones pero después tenia visita con mi Dra. Cuando entré a su consulta le hice saber de mi malestar con el médico que me había hecho la eco… Le dije que tenia que ser más comprensivo… y que yo estaba muy preocupada de que en este ciclo había menos folículos para que encima no me comentase la evolución. Ella me confirmó el tratamiento a seguir y me aumentó la cantidad de Menopur… La siguiente visita seria el jueves, 2 dias después.

En el control del jueves me midieron de nuevo los folis y había 2 de ellos que habían crecido mucho por lo que me dijeron que la transferencia probablemente seria el fin de semana. Me hicieron volver el viernes y mis bolitas no habían crecido tanto como esperaban, así que vuelta el sábado….

En el control del sábado había uno a 22 y otro a 19… así que para no ponerlos en riesgo y esperar a los demás, decidieron que el lunes seria la PUNCIÓN.

El sábado me administre Ovitrelle y el domingo acudí a la clínica a realizar la prueba de orina que certifica que Ovitrelle está haciendo su efecto.

La Punción fue el lunes a las 9…. Iba muy nerviosa… aunque ya sabia lo que era… me daba pánico pensar que hubiese pasado algo con mis bolitas… la intervención fue muy bien, aunque sólo recuperaron 5: 3 de ellos mejores que los otros 2….

Me dieron de desayunar y para casa…. Pasé todo el día en casa, muy preocupada por la llamada del día siguiente. Aunque en la anterior fiv no me lo planteé en ningún momento, el lunes empezaron mis dudas de si no podían inseminar, si no fecundaba, si no había transfe….

Ayer me llamaron y me dijeron que habían inseminado 3 y que solo habían fecundado 2 y que hoy me llamarían para comentar evolución y hora de transfe para mañana.

Hoy me han llamado y ya tenemos hora para mañana a las 13:15hrs….

Tengo sentimientos encontrados, por un lado estoy ansiosa y muy ilusionada y por otro tengo mucho miedo de que pueda ir mal….

Ahora lo cuestiono todo: sigo mis movimientos diarios y analizo si lo que hago será bueno o no, ej. Subir las escaleras de mi trabajo: será bueno o malo; abrir la puerta del parking (que va muy dura): será un esfuerzo o no….

Para intentar estar un poco más tranquila me he cogido fiesta en el trabajo mañana y el viernes….

Ya os explicaré como ha ido la transferencia 🙂 🙂