A por el 2017 !! …

Si hecho la vista atrás 2016 ha sido un año de muchas sensaciones nuevas para mi. Sentimientos que nunca antes había tenido y que me han hecho un poquito más fuerte.

Ha sido un año “durillo”, he tenido que pasar por situaciones que jamás pensé que pasaría para intentar cumplir uno de mis deseos para este 2016, y aunque de momento no lo haya conseguido: no me voy a rendir 🙂

Como ya os expliqué en mi post: Por todas nosotras … siempre he sido o era: aprensiva, impaciente, con fobia a las agujas, miedo al ginecólogo… Pero me sorprendo a mi misma cuando hecho la vista atrás y veo como lo he sobrellevado, así que como me considero una persona optimista: con esto me quedo, algo positivo le tengo que encontrar a este 2016.

Ahora mismo y después de la segunda beta: negativa, E y yo nos estamos tomando un tiempo de descanso, necesitamos desconectar psíquica y físicamente de todo esto…. Pero no creo que este descanso dure mucho, nos tenemos que poner “manos a la obra” muy pronto. Nuestro siguiente paso es ir a la ovodonación, y como ya os he comentado más de una vez me aterra, bueno mejor dicho me aterraba. Después de una visita con la bióloga en la que nos explicó como funcionaba todo, ahora se que si quiero ser madre es la opción más fiable y con más porcentaje de éxito. Así que ahora solo está en nuestras manos el decir cuando queremos empezar, y se pondrán en marcha todos los mecanismos para poder encontrar a mi “hada” que estoy segura que conseguirá que sea madre.

A tod@s vosotr@s desearos que en 2017 se cumplan todos vuestro@s sueños y sobretodo pase lo que pase nunca dejéis de luchar por ellos.

No lo olvidéis: somos un@s LUCHADORAS y un@s VALIENTES.

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Y ahora qué? …

… después de unos días de reflexión… ya estoy aquí.                                                                           Me encuentro un poco triste, pero cada día que pasa lo estoy un poquito menos. Primero de todo quiero daros las gracias por vuestras muestras de apoyo y ánimos. Much@s de vosotr@s habéis pasado por esto y sabéis perfectamente como me siento.

  • tengo 43 años
  • agosto 2016: 1ª fiv -icsi: 7 foliculos extraidos, 5 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo
  • noviembre 2016: 2ª fiv-icsi: 5 foliculos extraidos, 3 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo

Mañana tenemos hora en la clínica… pero y ahora que? Que nos propondrán?

Imagino que según mi historial no nos propondrán ir a una 3ª fiv con ovulos propios, si no a una 3ª fiv con ovulo de donante.

Como ya os comenté en mi post: 2ª fase de la aventura:   2ª fase de la aventura…la idea de ir a ovodonación me aterra, tengo sentimientos encontrados… y no se como ponerlos en orden.

Conozco a mujeres que han conseguido su sueño mediante ovulo de donante. Admiro a esas “hadas” que donan sus óvulos y consiguen que los sueños de otras se puedan hacer realidad, pero….

Deseo ser madre, pero de momento mi cabeza no puede gestionar lo que siento al pensar que el embrión no será mío genéticamente… Estoy aterrada…

Controles y por fin la punción…

Esta vez han sido menos días de tratamiento, menos controles… pero aún así se me ha hecho eterno.

El siguiente control me tocó 2 días después del primero (el martes pasado), me tocó con un Dr que no me gustó nada, empezamos la eco y miró el ovario derecho y se limitó única y exclusivamente a medir uno de los folis. Luego siguió con el izqdo. … y como ya me pasó en el anterior tratamiento este ovario se sube para arriba y cuesta mucho de mirar, así que como no lo “encontraba” me dijo que con la medida del foli que había visto en el derecho tenia suficiente: perdona?… ya puedes estar buscando el ovario izquierdo….y lo encontró, y naturalmente me midió sólo uno. Me sentí muy molesta, porque si el domingo anterior tenia 6, porque no los media? Es que no estaban?

Después me indicó que tenia que seguir con Menopur y empezar con Orgalutran, aquel mismo día por la noche y a partir del día siguiente por la mañana… Le dije que gracias por las indicaciones pero después tenia visita con mi Dra. Cuando entré a su consulta le hice saber de mi malestar con el médico que me había hecho la eco… Le dije que tenia que ser más comprensivo… y que yo estaba muy preocupada de que en este ciclo había menos folículos para que encima no me comentase la evolución. Ella me confirmó el tratamiento a seguir y me aumentó la cantidad de Menopur… La siguiente visita seria el jueves, 2 dias después.

En el control del jueves me midieron de nuevo los folis y había 2 de ellos que habían crecido mucho por lo que me dijeron que la transferencia probablemente seria el fin de semana. Me hicieron volver el viernes y mis bolitas no habían crecido tanto como esperaban, así que vuelta el sábado….

En el control del sábado había uno a 22 y otro a 19… así que para no ponerlos en riesgo y esperar a los demás, decidieron que el lunes seria la PUNCIÓN.

El sábado me administre Ovitrelle y el domingo acudí a la clínica a realizar la prueba de orina que certifica que Ovitrelle está haciendo su efecto.

La Punción fue el lunes a las 9…. Iba muy nerviosa… aunque ya sabia lo que era… me daba pánico pensar que hubiese pasado algo con mis bolitas… la intervención fue muy bien, aunque sólo recuperaron 5: 3 de ellos mejores que los otros 2….

Me dieron de desayunar y para casa…. Pasé todo el día en casa, muy preocupada por la llamada del día siguiente. Aunque en la anterior fiv no me lo planteé en ningún momento, el lunes empezaron mis dudas de si no podían inseminar, si no fecundaba, si no había transfe….

Ayer me llamaron y me dijeron que habían inseminado 3 y que solo habían fecundado 2 y que hoy me llamarían para comentar evolución y hora de transfe para mañana.

Hoy me han llamado y ya tenemos hora para mañana a las 13:15hrs….

Tengo sentimientos encontrados, por un lado estoy ansiosa y muy ilusionada y por otro tengo mucho miedo de que pueda ir mal….

Ahora lo cuestiono todo: sigo mis movimientos diarios y analizo si lo que hago será bueno o no, ej. Subir las escaleras de mi trabajo: será bueno o malo; abrir la puerta del parking (que va muy dura): será un esfuerzo o no….

Para intentar estar un poco más tranquila me he cogido fiesta en el trabajo mañana y el viernes….

Ya os explicaré como ha ido la transferencia 🙂 🙂

 

 

1er control…

Bueno, pues ya damos por inaugurada la sesión de controles. Ayer tuve el primero (V.2) después de empezar con el tratamiento.

No os lo voy a negar iba un poco “cagada”. Me daba miedo el no tener folículos, no se porqué era algo que me estaba obsesionando mucho.

Después de realizar la analítica de control, tuve eco y visita, y el resultado fue: de momento hay un total de 6 folis que se puedan medir, con un tamaño importante…. Sobre todo 3 de ellos “son muy majos” (palabras textuales del Dr). Diagnostico: de momento seguir con la misma dosis de Menopur y siguiente control mañana martes.

Le pregunté que cuál era la previsión de punción, transfer… (al ser diferente al anterior ando un poco perdida), me comentó que aún era pronto pero que en principio la punción seria para la próxima semana….. bfff fue escuchar esto y empezaron los nervios y las dudas: crecerán todos? O será como la otra vez que unos cuantos se quedaron chiquititos y no pudieron hacer nada?

Intento no pensar mucho y que todo esto forme parte de mi vida como algo normal… pero como bien sabéis es inevitable pensar aunque solo sea un poquito, no?

Ahora a esperar a mañana y ver cuál es el siguiente paso.

 

*Permitidme que le dedique unas líneas a una de nosotras:  Yoquierosermama , aunque lleves unos días grises, ya verás como pronto saldrá el sol. De esto no te olvidarás por completo, pero llegará el día en el que prácticamente no pensarás. Aunque ahora no sientes consuelo, todo esto nos hace más fuertes como personas y mujeres. Y como ya escribi en una ocasión (Por todas nosotras …) , no lo olvides: las mujeres que pasamos por esto Somos Unas Valientes.

Por todas nosotras …

Al principio del tratamiento el hecho de pensar en lo que se me venía encima me ponía los pelos de puntas y me entraba un agobio imposible de explicar

Pinchazos….. … pincharme…. que me pinchen cada día ….pero si me mareo cada vez que me tengo que hacer una analítica…..

Síntomas…. si soy súper aprensiva… si cuando me explican alguna enfermedad ya me duele…..

Paciencia… si soy una impaciente…  cuando algo quiero tiene que ser ya…

Miedos… todo lo desconocido me agobia, sobre todo la incertidumbre de no saber qué va a pasar….y si no respondía al tratamiento?

Controles:

ecografías…. Si cuando tenía las revisiones anuales estaba 2 semanas antes que no era persona, era un manojo de nervios andante

analíticas… perdón? Analíticas cada 2 días? Pues que vayan preparando la camilla…
Todo esto y más es lo que se me pasaba por mi cabecita, por no hablar del posible resultado negativo….

Después de pasar por mi 1ª fiv tengo que decir:

Pinchazos…me lo tomé como algo bonito… pensando que era la alimentación que necesitaban mis ovarios para que los ovocitos crecieran sanos y rápido.

Síntomas… intenté no obsesionarme, y si notaba algo diferente lo achacaba al calor del verano

Paciencia… fue como un juego, en el que iba superando etapas y al final tendremos algún premio

Miedos…le di la vuelta al miedo y lo convertí en ilusión. Ilusión por saber que había detrás de lo desconocido

Controles:

ecografías….fueron para mí un empuje para continuar…ya que en ellas íbamos viendo el progreso y mi respuesta al tratamiento

analíticas… una prueba más del juego (aunque tengo que confesar que algún mareíllo hubo)
En el tratamiento he descubierto que todas las que nos enfrentamos a ello nos convertimos en unas personas muy fuertes y sobre todo en unas VALIENTES, sin importarnos tener que pasar por ello, con todo lo que conlleva física y psíquicamente y que por suerte podemos poner nuestro cuerpo en manos de la ciencia para que nos ayude a conseguir aquellos que más deseamos: ser mamás.

Somos unas valientes…..

Va por todas 😉

Beta: Negativa …

Pues si….. resultado de la Beta: negativa…

Aunque eres consciente de que puede ser negativa, no dejas de sentir que el mundo se acaba cuando te llaman y te dicen que el resultado es negativo. Te sientes culpable de porque no ha podido ser, intentas buscar justificaciones de que nos has hecho bien, te culpabilizas de porque la naturaleza no ha seguido su curso, intentas buscarle sentido a todo esto y no lo encuentras… y solo piensas: porque no ha podido ser? y sobretodo: ahora qué?

Sólo las personas que lo pasan pueden entenderte y es difícil explicarle al resto como te sientes: has pasado por un tratamiento psicológicamente duro y pones todas tus esperanzas en ello, ya que todo esfuerzo tiene su recompensa, no?… y sin embargo puede ser negativo….

Pero como dice E, la vida continua…. Y ya encontraremos una solución.

Ahora solo me queda poner mi cabeza en orden, volver a pedir visita y ver que opciones tenemos… porque aunque ahora esté muy triste… LO VAMOS A CONSEGUIR ¡!!