Reflexiones…

Ha pasado mucho tiempo ya… jamás habría pensado que cuando empezó esta aventura, nos pudiésemos encontrar tantas piedras en el camino. Aunque algunas han sido más difíciles de saltar, lo hemos conseguido de una manera u otra. Es verdad que todo esto me está haciendo crecer como persona, pero sigo sin entender porque cuesta tanto…

Tiempo: que palabra más complicada de definir en algunas etapas de la vida pasa rápido y lento a la vez, las que habéis pasado por esto, seguro que me entenderéis. Cuando echo la vista a tras y soy consciente de las semanas, meses y años que hace que empezó esta historia, siento un poco de vértigo. He perdido la cuenta de las visitas medicas, de tantas pruebas, de la medicación, de tantas analíticas… pero lo que no se me olvida es que han sido 6 transferencias, cada una de ellas diferentes pero todas con el mismo final….

Esperanza, Ilusión, Optimismo: palabras que escuchas y sientes cientos de millones de veces, y que forman una parte importante de tu vocabulario y de tus pensamientos… pero en ocasiones se vuelven totalmente lo contrario…

La situación actual es que tenemos nueva “hada”. Viendo nuestro curriculum, la clínica nos ha ofrecido entrar en un estudio con sus pros y sus contras: Pros, probablemente tengamos más embriones, Contras: hay que esperar mas tiempo…. A día de hoy estamos en la mitad de este nuevo camino y de nuevo me siento: esperanzada, ilusionada y con un gran optimismo…

Gracias por estar ahí y leerme. ¡Un beso grande!.

 

 

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Sin avances…

Uola a tod@s!!!

Ha pasado un tiempo desde la ultima entrada… y las cosas no han avanzado mucho…

Nuestra 2ª hada llegó en Enero y empezamos la sincronización a la espera de los resultados del Fish de E… tuvimos que esperar algo más de lo previsto,

Los resultados al fin llegaron y fueron muy positivos, así que ya podíamos empezar ¡

El dia 12 de marzo fue el dia de la punción: 14 ovocitos de los cuales 12 inseminaron y de estos 11 fecundaron. Las noticias eran muy buenas y ahora solo quedaba esperar la evolución.

A dia 3 (un jueves por la mañana) nos llamó la doctora para decirnos que solo 3 ovocitos seguían su curso y con no muy buena calidad. La transferencia se haría a dia 5, pero no había muchas expectativas. ¿Esto puede estar pasando? Si fecundaron 11…Nos comentó que nos llamaría a día 4 para darnos más detalles.

El jueves y el viernes fueron un sin vivir, mi cabeza iba a explotar, con preguntas sin respuestas de que podría pasar. No había entrado en mis planes que la situación llegase a ser tan inexplicable… La llamada por fin llego el viernes a la tarde y confirmaron que de los 3 había uno posible para la transferencia y que esta se haría el sábado por la mañana tal y como estaba programada.

Yo no podía parar de llorar, no lo podía creer: si la punción había sido un éxito y la calidad del esperma era perfecta, ¿que habría podido fallar?

El sábado por la mañana me desperté con un terrible dolor de cabeza y más triste que nunca.

Llegamos al hospital y en la visita con la Dra y la bióloga nos comentaron que el embrión que implantarían estaba bien, sin más.

En el momento de la transferencia yo no podía parar de llorar y las biólogas en el quirófano no paraban de repetir, que no me preocupase que el embrión estaba bien.

Los días posteriores a la transferencia, pasaron sin pena ni gloria, pero con una sensación de miedo que jamás había sentido. Intenté ser positiva pero no tenia muchas esperanzas.

El dia de la beta llegó, y negativo otra vez 😦

 

Gracias por estar ahí y leerme. ¡Un beso grande!.

 

 

 

 

A veces el camino está lleno de piedras que saltar…

Los dias de la ecoespera pasaron muy lentamente…. Sin sintomas añadidos a los que aparecieron en la Betaespera llegó el día de la 1ª ecografía…

Como un manojo de nervios entramos a la consulta, la Dra que me realizaba la ecografía, introdujo el ecógrafo y tras un gran silencio comentó: ovario derecho bien, ovario izquierdo bien, endometrio perfecto….. y nada del embarazo… tras unos minutos de mirar y requetemirar nos dijo… bueno a veces es pronto para poder ver algo, quizás tengáis que volver en unos dias.. E y yo nos quedamos mudos, no sabíamos que decir, que preguntar…. Salimos de la consulta y subimos a la 1ª planta que teníamos visita con nuestra Dra de reproducción asistida, en silencio, incapaces de cruzar miradas ni palabras E y yo esperamos en la sala hasta que nos llamaron para entrar en la consulta.

Al entrar, la primera frase que pronunció la Dra fué: …lo siento mucho… pero estar tranquilos… tenemos 2 preciosos embriones esperándonos…

Yo seguía en estado de shock y E preguntó que podía haber pasado, como podía ser….preguntas sin muchas respuestas…Salimos de la consulta mudos, con las indicaciones de volver al día siguiente para repetir Beta y en función del resultado decidir que hacer.

De camino a casa yo seguía sin poder hablar, sin poder expresar que sentía y asi estuve toda la noche y la mañana siguiente, hasta que salí rumbo a la clínica para realizar la analítica….Una vez que me extrajeron sangre me volvi a casa a esperar la llamada de la Dra con los resultados….

A la hora me llamó y… malas noticas: YA NO ESTABA EMBARAZADA ¡!!

Rompi a llorar y no fui capaz de escuchar las palabras de cariño y consuelo de E, ni de las personas que lo sabían…. Así estuve hasta el día siguiente: mi cabeza no paraba de pensar y pensar y preguntarse: cuanto tiempo estuvo con nosotros? Que día se fue? Que he hecho para que salga mal….

La recomendación de la Dra fue de transferir otro embrión en el siguiente ciclo, pero que todo dependía de mi, si psicológicamente estaba preparada…

Después de pensar y pensar y no verlo claro… cuando me vino la regla empecé a verlo de manera diferente: voy a dejar pasar más tiempo, para que esta tristeza me inunde durante dias y dias? NO, por muy grande que sean las piedras en el camno, las voy a seguir saltando una a una hasta llegar al destino deseado.

Asi que este martes cuando me vino la regla, llamé a la Dra y le dije que estaba preparada y me indicó las pautas a seguir; hoy he empezado a tomar estrógenos y si todo va bien para finales de septiembre haremos transferencia….

ASI QUE NO ME VOY A RENDIR Y VOY A SEGUIR LUCHANDO ¡!!

* Muchas gracias por leerme 😘

Gracias por estar ahí…

…muchas horas de charla con un gran tema en común… muchas horas de risas imaginándonos un futuro como mamás…. No puedo borrar de mi memoria, la conversación en la que imaginábamos unos hijos adolescentes y nosotras como buenas madres (aunque ya mayores) trasnochando para ir a buscarlos a la salida del local en el que habrían pasado la noche de fiesta…. Porque tú y yo seremos madres primerizas con más de cuarenta, por que las circunstancias de la vida lo han decidido así, pero no por eso seremos peores madres, al contrario solo por lo que habremos vivido para conseguirlo incluso seremos “madres diferentes”…. Tú ya estás viviendo por primera vez lo que significa un embarazo….y encima de dos “mejillones”…..y a mi me queda poquito para empezar un nuevo tratamiento y con entusiasmo de que sea el definitivo….

Gracias por compartir conmigo: la búsqueda de tú hada, tú betaespera, la primera ecoespera…. Mis búsquedas de hadas.. mis analítica-esperas….. Porque como ya te dije….. en este viaje de la fecundación todo son: esperas… y que mejor que poderlas compartir con alguien que te entienda…

Gracias por estar ahí, por compartir juntas nuestras alegrías, nuestros temores, nuestros sentimientos que sólo nosotras entendemos… gracias por aparecer en mi vida …

En este mundo virtual, que cada día nos sorprende, podemos encontrar personas en nuestra misma situación que sin conocernos de nada, compartimos nuestras experiencias, nos ayudamos de alguna forma a superar los miedos, las inquietudes, y con las que puedes crear una sonrisa en momentos de tristeza…

Gracias por hacerme sentir tan bien…. Que poquito queda para darte un abrazo ¡!!!!

**…lo que hace internet…. 🙂

En espera y/o Ovoespera…

Uolaaa a tod@s…. hace tiempo que quería actualizar… pero la verdad que entre poco tiempo y pocas noticias…..

En el ultimo post os contaba que habían encontrado una posible hada para nosotros pero resultó que no fue compatible… 😦 … Aun así no me vine abajo… estaba convencida que pronto habría otra… y así fue… nos llamaron y nos comentaron otra posible donante: 25 años, también era la 1ª vez que donaba y que al igual que la anterior estaba muy al inicio de todas las pruebas, así que tocaba esperar resultados QCarrier… la bióloga me comentó que empezase a tomar anticonceptivos para así cuando tuviésemos el resultado el tratamiento iría más rápido y a ello fui… empecé con los anticonceptivos en cuanto me vino la siguiente regla…. Los días pasaron: normal…. Y a las 3 semanas recibimos la llamada que tanto ansiábamos, la respuesta no era la que esperábamos: esta donante tampoco es compatible…. Me derrumbé… No me lo podía creer…. Aun así nos dieron información de otra donante que si que era compatible pero las características físicas se distanciaban un poquito de las mías: la altura (que la verdad no me preocupa) y el peso/constitución (que este si que variaba un poco del mío)…. Le dije que reflexionaríamos y le diríamos algo….. Pero después de mucho pensar: no la sentía mía… no sé es un sentimiento que no puedo explicar: por un lado deseaba empezar y me daba un poco igual las características pero por otro volvieron mis aterrados miedos del parecido físico….. Así que llamamos a la clínica y les dijimos que esperábamos a nuestra Hada de verdad.

Pasaron los días y ya estábamos a mediados de mayo, concretamente el 19 recibimos llamada de la clínica: … hemos encontrado otra candidata perfecta para vosotros… eso si, todavía no tenemos resultados QCarrier y estamos a la espera… pero si os cuadra, es para vosotras…. Así que como no le dijimos que SI.

A día de hoy estamos a la espera del resultado de compatibilidad genética… y en pocos días nos darán el resultado.

Esta espera se me está haciendo interminable…. He pasado por días de desesperación, de alegría, de agobio, de miedos, de incerteza, de esperanza…Suerte que hemos tenidos buenas noticias a nuestro alrededor de personas que de un modo u otro forman parte de nuestras vidas… y eso quiera que no… es un empujoncito para pensar que no todo es negativo… y que después de mucho luchar nuestro sueño se cumplirá… pero los días pasan muy lentos… y sobretodo no puedo evitar pensar si al fin será ésta nuestra hada…..

… os iré informando ¡!!…. Muackis.

Ovoaventura en marcha …

Ya hemos dado un pasito más, hace un par de días, hablamos con la bióloga de la clínica para comentarle que ya estábamos preparados par iniciar el proceso de ovodonación…

La fábrica de los sueños ya se ha puesto en marcha para encontrar a mi hada que hará realidad mis sueños.

Me comentaron que el tiempo medio de espera son unos 3 meses…. Una vez que encuentren a mi hada compatible, nos lo comunicarán, será el momento de empezar el tratamiento de ambas: en función de nuestras últimos ciclos yo tendré probablemente que empezar a tomar anticonceptivos para sincronizar, en paralelo la donante tendrá que realizar el tratamiento de estimulación ovárica… y yo empezaré con estrógenos y progesterona para preparar el nido…

Que ilusión, entusiasmo, nervios tengo ya….. que no pase mucho tiempo…. Aunque tengo que ser consciente que es algo que no depende de mi y si tarda es porque están buscando a mi hada gemela.

Ya estoy imaginando como será “ella”: joven, responsable y sobretodo con un corazón muy grande.

En que punto estamos?

…. Uolaaaaaaa…. Después de unos cuantos días de desconexión y de reflexión … os voy a explicar en que punto estamos.

Después de las 2 icsi fallidas con óvulos propios, después de ser conscientes del poco porcentaje de éxito con mi edad y después de darle muchas vueltas al coco hasta que casi nos ha salido humo……y siguiendo el consejo del equipo médico y los consejos de much@s de vosotr@s, finalmente nuestra próximo paso será ovodonación.

Como me siento? Una vez leí que muchas mujeres para aceptar la ovodonación tienen que pasar un duelo: el duelo genético1 . (Wikipedia ni lo reconoce…. Como de costumbre temas mujeres, fertilidad… parecen un tema tabú) Como todo duelo, necesita pasar por las 5 etapas2 para que se de por superado.

Yo la verdad ando un poco perdida en que etapa me encuentro… He llegado a la aceptación pero si que es verdad que hay días en los que sigo “deprimida” pensando que estoy defectuosa, que todo es culpa de mi edad…y que mi futur@ hij@ no tendrá nada de mi familia… Estos pensamientos me duran poquito porque siempre acabo pensando en la hada que van a encontrar para que por fin pueda ser mamá.

En la primera visita con las biólogas (por cierto encantadoras), nos recomendaron que E se hiciese el test genético conocido como QCarrier con el fin de disminuir el riesgo de que nuestro futur@ pequeñin@ pueda tener alguna enfermedad genética.

Como el resultado tarda entre 3-4 semanas, y con el fin de adelantar la prueba antes dar el OK por completo, hace un par de semanas E fue a hacérselo.

Hemos tenido una 2ª visita con las biólogas, ya que yo tenia algunas preguntas/temores que necesitaba respuesta. Imagino que serán los mismos temores que podemos tener todas…. Y entre preguntas y respuestas salió el tema de la Epigenética tema por cierto muy interesante. La bióloga me explicó que factores se necesitan para desarrollar por ejemplo: La Inteligencia

Genotipo : 33% (16,5% :donante + 16,5%: E) + Ambiente: 33% ambiente en el que se cría, se educa, crece… + Ambiente Uterino: 33% único y exclusivo de la madre: YO. Es decir, para desarrollar la inteligencia el factor más alto es el que me pertenece…. Con esta simple explicación sobre un tema que desconocía por completo, me hizo plantearme la ovodonación de otra manera.

Así que en este punto estamos: estudiando las 2 posibilidades que nos han ofrecido y ya lo tenemos 98% claro… Así que no creo que tardemos mucho en llamar para que puedan iniciar la búsqueda de nuestra hada 🙂

  1. Duelo Genético: Duelo Genético 1 , Duelo Genético 2
  1. Fases del duelo: Fases del duelo

A por el 2017 !! …

Si hecho la vista atrás 2016 ha sido un año de muchas sensaciones nuevas para mi. Sentimientos que nunca antes había tenido y que me han hecho un poquito más fuerte.

Ha sido un año “durillo”, he tenido que pasar por situaciones que jamás pensé que pasaría para intentar cumplir uno de mis deseos para este 2016, y aunque de momento no lo haya conseguido: no me voy a rendir 🙂

Como ya os expliqué en mi post: Por todas nosotras … siempre he sido o era: aprensiva, impaciente, con fobia a las agujas, miedo al ginecólogo… Pero me sorprendo a mi misma cuando hecho la vista atrás y veo como lo he sobrellevado, así que como me considero una persona optimista: con esto me quedo, algo positivo le tengo que encontrar a este 2016.

Ahora mismo y después de la segunda beta: negativa, E y yo nos estamos tomando un tiempo de descanso, necesitamos desconectar psíquica y físicamente de todo esto…. Pero no creo que este descanso dure mucho, nos tenemos que poner “manos a la obra” muy pronto. Nuestro siguiente paso es ir a la ovodonación, y como ya os he comentado más de una vez me aterra, bueno mejor dicho me aterraba. Después de una visita con la bióloga en la que nos explicó como funcionaba todo, ahora se que si quiero ser madre es la opción más fiable y con más porcentaje de éxito. Así que ahora solo está en nuestras manos el decir cuando queremos empezar, y se pondrán en marcha todos los mecanismos para poder encontrar a mi “hada” que estoy segura que conseguirá que sea madre.

A tod@s vosotr@s desearos que en 2017 se cumplan todos vuestro@s sueños y sobretodo pase lo que pase nunca dejéis de luchar por ellos.

No lo olvidéis: somos un@s LUCHADORAS y un@s VALIENTES.

Y ahora qué? …

… después de unos días de reflexión… ya estoy aquí.                                                                           Me encuentro un poco triste, pero cada día que pasa lo estoy un poquito menos. Primero de todo quiero daros las gracias por vuestras muestras de apoyo y ánimos. Much@s de vosotr@s habéis pasado por esto y sabéis perfectamente como me siento.

  • tengo 43 años
  • agosto 2016: 1ª fiv -icsi: 7 foliculos extraidos, 5 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo
  • noviembre 2016: 2ª fiv-icsi: 5 foliculos extraidos, 3 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo

Mañana tenemos hora en la clínica… pero y ahora que? Que nos propondrán?

Imagino que según mi historial no nos propondrán ir a una 3ª fiv con ovulos propios, si no a una 3ª fiv con ovulo de donante.

Como ya os comenté en mi post: 2ª fase de la aventura:   2ª fase de la aventura…la idea de ir a ovodonación me aterra, tengo sentimientos encontrados… y no se como ponerlos en orden.

Conozco a mujeres que han conseguido su sueño mediante ovulo de donante. Admiro a esas “hadas” que donan sus óvulos y consiguen que los sueños de otras se puedan hacer realidad, pero….

Deseo ser madre, pero de momento mi cabeza no puede gestionar lo que siento al pensar que el embrión no será mío genéticamente… Estoy aterrada…

Transferencia 🍀…

Ayer por fin llegó la transferencia…. allí estábamos en la clínica a la hora indicada sin muchas ganas de “hacer pipi” y con unos nervios a flor de piel.

Cuando vi a mi Dra que era la que iba a proceder a la transferencia me quedé más tranquila. Nos hicieron pasar a la consulta en la que nos explicó la evolución de nuestras bolitas: una de ellas estaba muy bien dividida, la otra iba un poco más lenta. Nos dijeron que nos transferirían las 2.

E ya las bautizó: Bolita bien dividida seria: la niña (más espabilada) y Bolita más lenta: el niño (perezoso).

Nos hicieron pasar a una habitación en la que nos preparamos para entrar en quirófano.

Que puedo explicar del momento mágico de la transferencia…. Para nosotros es el momento más emocionante hasta ahora vivido, como esas 2 bolitas, para nosotros, las más bonitas del mundo, entran en mi interior… como brillan….. parecen estrellas en el firmamento…..

Ayer pasé la tarde entre tumbada y sentada en el sofá…. y hoy al haberme pedido fiesta en el trabajo estaré también por casa, bastante tranquila, aunque está tarde cuando llegue E saldré a dar un paseo…y a partir de mañana vida normal sin esfuerzos….

La verdad es que he hecho un reset en mi memoria de los síntomas que tuve en nuestra primera betaespera… no quiero obsesionarme, intentaré vivir el día a día sin pensar más alla…..

Así y para empezar esta Betaespera con los animos bien arriba, como dice una compañera blogera Cuasimama: Estoy embarazada hasta que se demuestre lo contrario 😊

* Bolitas agarraros bien, que nuestro viaje acaba de empezar!!! 😍