Reflexiones…

Ha pasado mucho tiempo ya… jamás habría pensado que cuando empezó esta aventura, nos pudiésemos encontrar tantas piedras en el camino. Aunque algunas han sido más difíciles de saltar, lo hemos conseguido de una manera u otra. Es verdad que todo esto me está haciendo crecer como persona, pero sigo sin entender porque cuesta tanto…

Tiempo: que palabra más complicada de definir en algunas etapas de la vida pasa rápido y lento a la vez, las que habéis pasado por esto, seguro que me entenderéis. Cuando echo la vista a tras y soy consciente de las semanas, meses y años que hace que empezó esta historia, siento un poco de vértigo. He perdido la cuenta de las visitas medicas, de tantas pruebas, de la medicación, de tantas analíticas… pero lo que no se me olvida es que han sido 6 transferencias, cada una de ellas diferentes pero todas con el mismo final….

Esperanza, Ilusión, Optimismo: palabras que escuchas y sientes cientos de millones de veces, y que forman una parte importante de tu vocabulario y de tus pensamientos… pero en ocasiones se vuelven totalmente lo contrario…

La situación actual es que tenemos nueva “hada”. Viendo nuestro curriculum, la clínica nos ha ofrecido entrar en un estudio con sus pros y sus contras: Pros, probablemente tengamos más embriones, Contras: hay que esperar mas tiempo…. A día de hoy estamos en la mitad de este nuevo camino y de nuevo me siento: esperanzada, ilusionada y con un gran optimismo…

Gracias por estar ahí y leerme. ¡Un beso grande!.

 

 

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Allá vamos…

Uolaaaa …. cuanto tiempo sin pasarme por aquí …

En mi último post os explicaba como después de la alegria volvió la tristeza, como después de un camino lleno de flores pasábamos a un camino lleno de piedras…. y como todo esto me hacía fuerte y lo volvía a intentar…

Y así llegó mi 4ª transferencia el 28 de septiembre… esta vez con más nervios que nunca, quizás por que lo ocurrido en la anterior no me dejaba vivir esta nueva oportunidad como algo bonito y positivo. Una vez dentro empecé a relajarme un poco y a ilusionarme con ver como mi 2ª Estrella seguiría su camino para quedase … al final resultó ser la transferencia más bonita jamás vivida.

El 7 de octubre, tras 9 días de Betaespera sin pena ni gloria, llegó el resultado = …. otra piedra más en el camino 😔

A veces pienso que el estar viviendo esto me ha convertido en una persona fuerte pero a la vez “insensible” cada vez me cuesta más compartir como me siento … es cómo si esta lucha con final “no feliz” se ha convertido en algo habitual para mí …

… deciros que después de darle vueltas y más vueltas y sabiendo que tenemos a nuestra última estrellita esperándonos, hemos vuelto a la carga.:.. y si todo está bien, la próxima semana será nuestra 5ª transferencia .:.. así que : Allá vamos!

Muchas gracias por leerme 😘

Gracias por estar ahí…

…muchas horas de charla con un gran tema en común… muchas horas de risas imaginándonos un futuro como mamás…. No puedo borrar de mi memoria, la conversación en la que imaginábamos unos hijos adolescentes y nosotras como buenas madres (aunque ya mayores) trasnochando para ir a buscarlos a la salida del local en el que habrían pasado la noche de fiesta…. Porque tú y yo seremos madres primerizas con más de cuarenta, por que las circunstancias de la vida lo han decidido así, pero no por eso seremos peores madres, al contrario solo por lo que habremos vivido para conseguirlo incluso seremos “madres diferentes”…. Tú ya estás viviendo por primera vez lo que significa un embarazo….y encima de dos “mejillones”…..y a mi me queda poquito para empezar un nuevo tratamiento y con entusiasmo de que sea el definitivo….

Gracias por compartir conmigo: la búsqueda de tú hada, tú betaespera, la primera ecoespera…. Mis búsquedas de hadas.. mis analítica-esperas….. Porque como ya te dije….. en este viaje de la fecundación todo son: esperas… y que mejor que poderlas compartir con alguien que te entienda…

Gracias por estar ahí, por compartir juntas nuestras alegrías, nuestros temores, nuestros sentimientos que sólo nosotras entendemos… gracias por aparecer en mi vida …

En este mundo virtual, que cada día nos sorprende, podemos encontrar personas en nuestra misma situación que sin conocernos de nada, compartimos nuestras experiencias, nos ayudamos de alguna forma a superar los miedos, las inquietudes, y con las que puedes crear una sonrisa en momentos de tristeza…

Gracias por hacerme sentir tan bien…. Que poquito queda para darte un abrazo ¡!!!!

**…lo que hace internet…. 🙂

Que gran sorpresa…

… pues si, ayer nos llevamos una gran sorpresa…. Sobre las 20:15 nos llamaron de la clínica y nos dijeron que tenían una posible donante…. Como? Pero si no hace ni una semana que dimos el OK a empezar la búsqueda….

Nos dijeron que mi donante (mi hada) tiene 27 años y que es la 1ª vez que dona, que está muy en el inicio pero que creían que era una buena candidata… así que sin más le dijimos que si.. que adelante.

En cuanto le venga la próxima regla le harán el resto de pruebas, entre ellas la analítica QCarrier para poder compararla con la de E y así disminuir los riesgos de enfermedades genéticas.

En principio tendrán los resultados antes de que me venga a mi la próxima regla, pero si no es así tendré que llamar y me darán las instrucciones a seguir… (imagino que será la toma de anticonceptivos)

Estoy tan emocionada que ni me lo creo….

Ojalá todo salga bien y que en unos poquitos meses puedan transferirme los óvulos que nos dará esta gran persona…

Tengo la sensación de que este 2017 va a ser mi año ¡!!

Ovoaventura en marcha …

Ya hemos dado un pasito más, hace un par de días, hablamos con la bióloga de la clínica para comentarle que ya estábamos preparados par iniciar el proceso de ovodonación…

La fábrica de los sueños ya se ha puesto en marcha para encontrar a mi hada que hará realidad mis sueños.

Me comentaron que el tiempo medio de espera son unos 3 meses…. Una vez que encuentren a mi hada compatible, nos lo comunicarán, será el momento de empezar el tratamiento de ambas: en función de nuestras últimos ciclos yo tendré probablemente que empezar a tomar anticonceptivos para sincronizar, en paralelo la donante tendrá que realizar el tratamiento de estimulación ovárica… y yo empezaré con estrógenos y progesterona para preparar el nido…

Que ilusión, entusiasmo, nervios tengo ya….. que no pase mucho tiempo…. Aunque tengo que ser consciente que es algo que no depende de mi y si tarda es porque están buscando a mi hada gemela.

Ya estoy imaginando como será “ella”: joven, responsable y sobretodo con un corazón muy grande.

En que punto estamos?

…. Uolaaaaaaa…. Después de unos cuantos días de desconexión y de reflexión … os voy a explicar en que punto estamos.

Después de las 2 icsi fallidas con óvulos propios, después de ser conscientes del poco porcentaje de éxito con mi edad y después de darle muchas vueltas al coco hasta que casi nos ha salido humo……y siguiendo el consejo del equipo médico y los consejos de much@s de vosotr@s, finalmente nuestra próximo paso será ovodonación.

Como me siento? Una vez leí que muchas mujeres para aceptar la ovodonación tienen que pasar un duelo: el duelo genético1 . (Wikipedia ni lo reconoce…. Como de costumbre temas mujeres, fertilidad… parecen un tema tabú) Como todo duelo, necesita pasar por las 5 etapas2 para que se de por superado.

Yo la verdad ando un poco perdida en que etapa me encuentro… He llegado a la aceptación pero si que es verdad que hay días en los que sigo “deprimida” pensando que estoy defectuosa, que todo es culpa de mi edad…y que mi futur@ hij@ no tendrá nada de mi familia… Estos pensamientos me duran poquito porque siempre acabo pensando en la hada que van a encontrar para que por fin pueda ser mamá.

En la primera visita con las biólogas (por cierto encantadoras), nos recomendaron que E se hiciese el test genético conocido como QCarrier con el fin de disminuir el riesgo de que nuestro futur@ pequeñin@ pueda tener alguna enfermedad genética.

Como el resultado tarda entre 3-4 semanas, y con el fin de adelantar la prueba antes dar el OK por completo, hace un par de semanas E fue a hacérselo.

Hemos tenido una 2ª visita con las biólogas, ya que yo tenia algunas preguntas/temores que necesitaba respuesta. Imagino que serán los mismos temores que podemos tener todas…. Y entre preguntas y respuestas salió el tema de la Epigenética tema por cierto muy interesante. La bióloga me explicó que factores se necesitan para desarrollar por ejemplo: La Inteligencia

Genotipo : 33% (16,5% :donante + 16,5%: E) + Ambiente: 33% ambiente en el que se cría, se educa, crece… + Ambiente Uterino: 33% único y exclusivo de la madre: YO. Es decir, para desarrollar la inteligencia el factor más alto es el que me pertenece…. Con esta simple explicación sobre un tema que desconocía por completo, me hizo plantearme la ovodonación de otra manera.

Así que en este punto estamos: estudiando las 2 posibilidades que nos han ofrecido y ya lo tenemos 98% claro… Así que no creo que tardemos mucho en llamar para que puedan iniciar la búsqueda de nuestra hada 🙂

  1. Duelo Genético: Duelo Genético 1 , Duelo Genético 2
  1. Fases del duelo: Fases del duelo

A por el 2017 !! …

Si hecho la vista atrás 2016 ha sido un año de muchas sensaciones nuevas para mi. Sentimientos que nunca antes había tenido y que me han hecho un poquito más fuerte.

Ha sido un año “durillo”, he tenido que pasar por situaciones que jamás pensé que pasaría para intentar cumplir uno de mis deseos para este 2016, y aunque de momento no lo haya conseguido: no me voy a rendir 🙂

Como ya os expliqué en mi post: Por todas nosotras … siempre he sido o era: aprensiva, impaciente, con fobia a las agujas, miedo al ginecólogo… Pero me sorprendo a mi misma cuando hecho la vista atrás y veo como lo he sobrellevado, así que como me considero una persona optimista: con esto me quedo, algo positivo le tengo que encontrar a este 2016.

Ahora mismo y después de la segunda beta: negativa, E y yo nos estamos tomando un tiempo de descanso, necesitamos desconectar psíquica y físicamente de todo esto…. Pero no creo que este descanso dure mucho, nos tenemos que poner “manos a la obra” muy pronto. Nuestro siguiente paso es ir a la ovodonación, y como ya os he comentado más de una vez me aterra, bueno mejor dicho me aterraba. Después de una visita con la bióloga en la que nos explicó como funcionaba todo, ahora se que si quiero ser madre es la opción más fiable y con más porcentaje de éxito. Así que ahora solo está en nuestras manos el decir cuando queremos empezar, y se pondrán en marcha todos los mecanismos para poder encontrar a mi “hada” que estoy segura que conseguirá que sea madre.

A tod@s vosotr@s desearos que en 2017 se cumplan todos vuestro@s sueños y sobretodo pase lo que pase nunca dejéis de luchar por ellos.

No lo olvidéis: somos un@s LUCHADORAS y un@s VALIENTES.

Y ahora qué? …

… después de unos días de reflexión… ya estoy aquí.                                                                           Me encuentro un poco triste, pero cada día que pasa lo estoy un poquito menos. Primero de todo quiero daros las gracias por vuestras muestras de apoyo y ánimos. Much@s de vosotr@s habéis pasado por esto y sabéis perfectamente como me siento.

  • tengo 43 años
  • agosto 2016: 1ª fiv -icsi: 7 foliculos extraidos, 5 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo
  • noviembre 2016: 2ª fiv-icsi: 5 foliculos extraidos, 3 inseminados, 2 fecundados, 2 transferidos. Resultado: negativo

Mañana tenemos hora en la clínica… pero y ahora que? Que nos propondrán?

Imagino que según mi historial no nos propondrán ir a una 3ª fiv con ovulos propios, si no a una 3ª fiv con ovulo de donante.

Como ya os comenté en mi post: 2ª fase de la aventura:   2ª fase de la aventura…la idea de ir a ovodonación me aterra, tengo sentimientos encontrados… y no se como ponerlos en orden.

Conozco a mujeres que han conseguido su sueño mediante ovulo de donante. Admiro a esas “hadas” que donan sus óvulos y consiguen que los sueños de otras se puedan hacer realidad, pero….

Deseo ser madre, pero de momento mi cabeza no puede gestionar lo que siento al pensar que el embrión no será mío genéticamente… Estoy aterrada…

Transferencia 🍀…

Ayer por fin llegó la transferencia…. allí estábamos en la clínica a la hora indicada sin muchas ganas de “hacer pipi” y con unos nervios a flor de piel.

Cuando vi a mi Dra que era la que iba a proceder a la transferencia me quedé más tranquila. Nos hicieron pasar a la consulta en la que nos explicó la evolución de nuestras bolitas: una de ellas estaba muy bien dividida, la otra iba un poco más lenta. Nos dijeron que nos transferirían las 2.

E ya las bautizó: Bolita bien dividida seria: la niña (más espabilada) y Bolita más lenta: el niño (perezoso).

Nos hicieron pasar a una habitación en la que nos preparamos para entrar en quirófano.

Que puedo explicar del momento mágico de la transferencia…. Para nosotros es el momento más emocionante hasta ahora vivido, como esas 2 bolitas, para nosotros, las más bonitas del mundo, entran en mi interior… como brillan….. parecen estrellas en el firmamento…..

Ayer pasé la tarde entre tumbada y sentada en el sofá…. y hoy al haberme pedido fiesta en el trabajo estaré también por casa, bastante tranquila, aunque está tarde cuando llegue E saldré a dar un paseo…y a partir de mañana vida normal sin esfuerzos….

La verdad es que he hecho un reset en mi memoria de los síntomas que tuve en nuestra primera betaespera… no quiero obsesionarme, intentaré vivir el día a día sin pensar más alla…..

Así y para empezar esta Betaespera con los animos bien arriba, como dice una compañera blogera Cuasimama: Estoy embarazada hasta que se demuestre lo contrario 😊

* Bolitas agarraros bien, que nuestro viaje acaba de empezar!!! 😍

 

Controles y por fin la punción…

Esta vez han sido menos días de tratamiento, menos controles… pero aún así se me ha hecho eterno.

El siguiente control me tocó 2 días después del primero (el martes pasado), me tocó con un Dr que no me gustó nada, empezamos la eco y miró el ovario derecho y se limitó única y exclusivamente a medir uno de los folis. Luego siguió con el izqdo. … y como ya me pasó en el anterior tratamiento este ovario se sube para arriba y cuesta mucho de mirar, así que como no lo “encontraba” me dijo que con la medida del foli que había visto en el derecho tenia suficiente: perdona?… ya puedes estar buscando el ovario izquierdo….y lo encontró, y naturalmente me midió sólo uno. Me sentí muy molesta, porque si el domingo anterior tenia 6, porque no los media? Es que no estaban?

Después me indicó que tenia que seguir con Menopur y empezar con Orgalutran, aquel mismo día por la noche y a partir del día siguiente por la mañana… Le dije que gracias por las indicaciones pero después tenia visita con mi Dra. Cuando entré a su consulta le hice saber de mi malestar con el médico que me había hecho la eco… Le dije que tenia que ser más comprensivo… y que yo estaba muy preocupada de que en este ciclo había menos folículos para que encima no me comentase la evolución. Ella me confirmó el tratamiento a seguir y me aumentó la cantidad de Menopur… La siguiente visita seria el jueves, 2 dias después.

En el control del jueves me midieron de nuevo los folis y había 2 de ellos que habían crecido mucho por lo que me dijeron que la transferencia probablemente seria el fin de semana. Me hicieron volver el viernes y mis bolitas no habían crecido tanto como esperaban, así que vuelta el sábado….

En el control del sábado había uno a 22 y otro a 19… así que para no ponerlos en riesgo y esperar a los demás, decidieron que el lunes seria la PUNCIÓN.

El sábado me administre Ovitrelle y el domingo acudí a la clínica a realizar la prueba de orina que certifica que Ovitrelle está haciendo su efecto.

La Punción fue el lunes a las 9…. Iba muy nerviosa… aunque ya sabia lo que era… me daba pánico pensar que hubiese pasado algo con mis bolitas… la intervención fue muy bien, aunque sólo recuperaron 5: 3 de ellos mejores que los otros 2….

Me dieron de desayunar y para casa…. Pasé todo el día en casa, muy preocupada por la llamada del día siguiente. Aunque en la anterior fiv no me lo planteé en ningún momento, el lunes empezaron mis dudas de si no podían inseminar, si no fecundaba, si no había transfe….

Ayer me llamaron y me dijeron que habían inseminado 3 y que solo habían fecundado 2 y que hoy me llamarían para comentar evolución y hora de transfe para mañana.

Hoy me han llamado y ya tenemos hora para mañana a las 13:15hrs….

Tengo sentimientos encontrados, por un lado estoy ansiosa y muy ilusionada y por otro tengo mucho miedo de que pueda ir mal….

Ahora lo cuestiono todo: sigo mis movimientos diarios y analizo si lo que hago será bueno o no, ej. Subir las escaleras de mi trabajo: será bueno o malo; abrir la puerta del parking (que va muy dura): será un esfuerzo o no….

Para intentar estar un poco más tranquila me he cogido fiesta en el trabajo mañana y el viernes….

Ya os explicaré como ha ido la transferencia 🙂 🙂